Comportamento Humano

É só para avisar os mais distraidos....

2009-02-11T05:23:00.000-08:00

Um dos elementos que faz este blog ter vida(e que vida!!) é assumidamente gay...
é so para avisar a toda a gente quando ele vos disser que esta com frio e nao tiver mais ninguem por perto...
e ja agora não vao sozinhos ao cinema com ele..
Ele vai querer ir para a ultima fila..
E todos sabem o que acontece nas ultimas filas..ou se calhar não

Abraços aos meninos beijos às meninas

??&??

Só estou a avisar...

2008-12-15T03:26:00.001-08:00

Quando for o Obama n vai ser um sapato.
Depois não digam que eu não avisei...
Quem é amigo quem é ?
Não é precisso responderem...

AT

Sobre o estado do Tempo

2008-12-09T16:03:00.000-08:00

Hoje é dia de São Ramalho esta um frio do car*****

E é só...
Tenham uma santa noite, é o que eu vos desejo.

AT

Como eu conheci a tua mae?

2008-12-07T18:37:00.000-08:00

Como é que ela está?
Está melhor das costas ?
Se por acaso tiverem uns oculos 3D à mao experimentem...

LP&AT

Equilibrio global

2008-12-07T18:00:00.000-08:00

os africanos correm mais que os brancos,
mas não nadam lá muito bem...

AT&LP

E não é que...

2008-12-07T17:41:00.000-08:00

Eramos gays eramos homens
Somos mulheres adoramos póneis.

LP&AT

Análises

2006-12-11T01:40:00.000-08:00

O Que melhor do que acordar cedo e ir fazer umas análises em jejum tirar sangue? Poucas coisas na vida, porque é o processo bastante agradável.

1- Acordar Mais Cedo do que o Habitual
2- Urinar para uma Garrafa do Luso
3- Ficar sem comida no papo
4- Ir para uma sala que esperamos ansiosamente que nos chamem para espe
tar uma seringa para tirar sangue

Ainda dizem que não é uma boa maneira de acordar…

RC

A 3 É complicado

2006-11-11T18:07:00.000-08:00

O Regresso tem sido difícil, os três membros deste blog foram separados durante 9 meses.
Vamos perceber o que aconteceu durante este tempo:

O Luís

O Luís depois de ter entrado na universidade, viu que a vida não tão boa como parece, a vida para Luís já não é 1 mar de rosas.
O Luís decidiu entrar no caminho das drogas pesadas, no qual seus pais o apoiam incondicionalmente mesmo sabendo os riscos que podariam acontecer.
A mãe ate lhe disse “Quem és Tu?”
Mas a Mãe também já estava alterada por as doses das boas produções nacionais da TVI
O Luís teve quase um final triste, porque descobriu que existem bares gays em Portugal e não apenas bares lésbicos.
Não Contente com o que estava acontecer da sua vida, desistiu e acabou por aderir ao “3 STEP PENIS ENLARGMENT PROGRAM”, percebendo recentemente que não necessitava do tratamento, ficando com danos hormonais que iram durar muito tempo, “Finalmente percebo as mulheres”.

O Ricardo

Durante o tempo de ausência o Ricardo percebeu que a vida era mais do que ele via e dedicou-se em pleno à serralharia mecânica, cortando um membro essencial do seu corpo, mas sendo ele um grande fan de star wars, reconstruiu esse membro utilizando para isso a assistência telefónica da Netcabo (“Tire e ponha o cabo, já deu?”). Depois disso construiu um foguetão que levou o seu melhor amigo à lua, amigo esse que nunca mais deu notícias, causando profundo desgosto a Ricardo.
“Finalmente percebo as mulheres”.

O André

Depois de ter desisto da Escola, foi numa viagem de “auto descoberta sexual pela Europa”, não indo porém além de Badajoz onde finalmente descobriu o caminho que tinha que pretendia seguir. Mas os pais de André não gostaram da ideia do filho ficar a trabalhar como travesti no bairro alto, onde cantaria canções de Caetano Veloso e Chico Buarque até as tantas da madrugada.
Acordando todos os dias em casas de desconhecidos, André voltou a reponderar e concluiu desta vez que pretendia ser Heterossexual e assim ficou até hoje (não conseguindo no entanto de deixar de usar lingerie feminina).
“Finalmente percebo as mulheres”.

Afinal tinhamos computador então….
Decidimos voltar ao blog tendo em consideração o lado feminino e as nossas piadas machistas.

AT, LP & RC

Deus e a família...

2006-03-23T12:18:00.000-08:00

Deus deve achar uma piada louca em criar primas boazudas...

Coisas da vida...

LP

A miséria

2006-02-15T15:03:00.000-08:00

Vamos publicar aqui algo que e falado todos os dias e em todo o lado, mas que nunca ninguém se arriscou a pensar quanto mais a escrever.

Refiro-me aos graus de miséria (ou miserabilidade se forem estudiosos da semantica do lado esquerdo da mão).

1º Grau – O grau supremo, sentimo-nos no cimo do mundo podem dizer o que quiserem nada nos vai afectar, estamos de bem com a vida. Por isto entenda-se… (Temos gaja!)

2º Grau – O grau aceitável não nos sentimos os melhores do mundo mas, ainda estamos num nível estável, ainda não há sinais de preocupação. Ou seja, perdemos a gaja, mas já estamos de espingarda em riste para escolher o alvo seguinte, confiantes que tudo correrá bem.

3º Grau – O grau intermédio. Este grau é um grau que se situa numa zona critica, isto e não nos podem falar de coisas muito delicadas porque se não há m****… Por esta altura já estamos a seco à algum tempo, e é então que deixamos de raciocinar normalmente, podendo inclusivamente quebrar certos aspectos do código de honra masculino (nomeadamente o artigo 3º) …

4º Grau – O grau de instabilidade absoluta. Pouco se sabe sobre este nível, dado que muitos dos que descem aqui resolvem mudar de equipa, não estando por isso nunca mais ao abrigo do código de honra masculino.

Estes 4 níveis definem a forma complexa do comportamento masculino. O feminino por outro lado requer uma explicação baseada em cálculos de probabilidades e tangentes, o qual nenhum de nós pode comentar, dado que isso se aprende tirando se uma licenciatura de 5 anos em estudos femininos (o curso referente aos estudos masculinos é de apenas 45 minutos e não dá direito a diploma, bah!, mais um caso de descriminação inversa).

AT & LP

Presidenciais ou Um Ataque Secreto?

2006-01-15T12:02:00.000-08:00

Acabei de ser libertado de 1 prisão de prisioneiros, e coisa esta feia, esta feia porque isto das Presidências esta a esconder por detrás um grande ataque de Zorriais*.
Calculo que não estejam a perceber até agora o que se passa porque ate eu tive dificuldades em desvendar este grande ataque.
Os nossos candidatos a presidente da republica não são quem afirmam ser, não é isso de serem ou não vigaristas porque isso todos nos sabemos que a resposta é…Exacto!
Um gajo chamado Zé Nunes dos Reis começou a tentar informar as pessoas quem é que são realmente estes candidatos, pondo um bigode em cada cartaz. A Primeira vista é só uma brincadeira cómica e com um sedutor com 1 bigode á maneira portuguesa, mas Não!

Aqui esta aquilo que ele fez…

Agora o que realmente ele nos queria nos mostrar…

Exacto! É O ZORRO, mas este Zorro é 1 Zorro especial, o Zorro Tuga é extremamente diferente do que os Zorros do resto da União Europeia
A maioria dos Zorros Tugas fazem promessas e não comprem, por isso na próxima vez que vir um homem na televisão a fazer um discurso político, Desconfie!

* Zorriais = Nome atribuído a um conjunto de Zorros

RC

O natal ja não é o que era

2005-12-19T10:04:00.000-08:00

Eu queria começar por deixar aqui um pequena pergunta no ar:
Mas afinal o pai natal não custuma-va entrar pela chaminé?
Pode ser um pergunta parva mas...... se forem a andar na pela rua e olharem para os predios vão ver aqueles pequenos pais natal com cerca de 20cm agarados a um corda.....
Mas o que me deixa mais preaucupada e com as crianças que podem pensar que o pai natal ja não é um velho gordo, mas sim um boneco com 20cm que se vende nos chineses.

AT

As esposas de Sappho

2005-12-18T12:43:00.000-08:00

A coisa teve preta. Pois teve. E era de cabedal.

A razão pela qual este blog ja n era actualizado pelos outros dois membros do staff, é a seguinte: Eles estiveram prisioneiros duma organização feminista, que pretendia estabelecer o matriacado em Portugal e na Europa, eliminando a o género masculino, mantendo apenas alguns espécimens como escravos sexuais para fins lúdicos e reprodutivos.

Tudo aconteceu numa noite em que o Ricardo e o Tarrafa sairam á noite (sem me dizerem nada) e foram para o Bairro Alto. Meteream-se nos copos e sem darem conta entraram num bar karaoke de fufas, "A Amazona" , onde levaram um enxerto de porrada por um grupo de amigas do falecido lutador Tarzan Taborda, que lhes havia ensinado tudo o que sabia, após um comentário machista da parte do Ricardo ("Vocês nunca conheceram um homem como eu, caso contrário não estariam aqui"). Uma delas porém parou com o enxerto de porrada (que foi talvez dos actos mais hmilhantes por eles experienciado... ou talvez não) e disse que os levaria dali. Essa rapariga, que com apenas 16 anos já era a Grã-Mestra da organização das Esposas de Sappho bem como fã dos Perfect Circle e de endumentária gótica, levou-os para a sua casa na Avenida Duque D'Àvila, onde residem as Tenentes da Horda das Amazonas (organização terrorista para-militar com propósitos semelhantes ao da primeira).

Coitados... Ou talve não. Epá, enfim, quantos de nós não sonham ir morar pa uma casa de habitada apenas por lésbicas dominadoras góticas esbeltas e robustas que nos escravizam sexualmente e nos obrigam a práticas pervertidas e humilhantes que envolvem várias dessa mulheres e chicotes e que tem como proposito a extracção de sémen para reprodução. Bom não foi issuh que aconteceu mas foi quase... Eles ainda n falaram muito, dado que estão em estado de choque, mas ao que parece foram forçados a usar cabedal preto.

Va lá que a judiciária andava a investigar um vizinho delas por evasão fiscal e calhou enganarem-se no andar tendo interrompido as 30 mulheres a meio dum ritual de sacrifício humano masculino, que tem raízes nos rituais tribais das ilhas do mediterrâneo, no qual as amazonas sacrficavam generais Gregos e Etruscos á deusa Afrodite.

Bom, podia ter acontecdio a qualquer um de nós, mas tinha que ser a estes dois... Foi castigo de Deus por terem ido sem me dizerem nada!

LP

A minha caixa pop3

2005-12-13T12:13:00.000-08:00

Eu alegro-me ao ver a minha caixa de correio pop3 da netcabo, exemplo grandioso da minha enormíssima popularidade.

Ou talvez não...

LP

Meterologistas de Bancada

2005-11-25T14:59:00.000-08:00

Com a chegada do Inverno, com as súbitas mudanças de temperatura, começam a aparecer os meteorologistas de bancada.

“Ui que amanhã vêm chuva!”
“Mas a meteorologia previa sol…”
“Mas é que tou aqui com uma dor no cocix, que caraças…”

“Ai que vêm ai frio, já me começam a doer as coxas…”
“Ai o meu útero, jasus, isto vem ai trovoada…”

Muitos deles ultrapassam em probabilidades os profissionais, é incrível…

LP

O seu carro

2005-10-23T04:14:00.000-07:00

Já imaginou chegar a casa e não ver o seu carro?
Calma, pode ter sido escolhido pelo Discovery Channel para participar no programa Overhauling...

Ou então foi gamado...

LP

O Amarelinho

2005-10-20T14:29:00.000-07:00

Nos outros países na união europeia (não incluindo Portugal). Quando se esta a conduzir e o sinal Verde passa para Amarelo significa, "Por Favor
Abrande".
Por cá é mais do tipo "RAPIDO CARAÇAS, AINDA CONSEGUIMOS PASSAR"

RC

TaxistExperts

2005-10-19T14:09:00.000-07:00

Quem é que de voces nunca andou de taxi? O Zé Ninguem , mas o Zé
ninguem, não sai de casa por isso não conta.
Os Taxistas gostam bastante de partilhar connosco teorias do tipo
"POrtugal vai de mal para pior" "AI este Malvado IVA"
"COM O Preço da Gasolina assim vou comprar 1 carro dos flinstones" Mas
não é por isso que eu venho hoje aqui falar.
Quando vocês andam as vezes de taxi podem arriscar-se a encontrar com
os TaxistExperts, voces preguntão "QUem São Esses Meu?" e no qual eu respondo
"já te digo pera ai".
OS TaxistExperts são aqueles que para alem das suas teorias gostam de demonstar
que sabem "um caminho mais rapido"

- Tenha calma , nos vamos aqui por 1 caminho que eu conheço, estamos la em 3 segundos
(...)
- Ena beco sem saida, por acaso não estava a espera desta.

Os TaxistExperts gostam de nos dar 1 opnião melhor para nossa casa, como se houvesse
caminhos secretos, mas primeiro preguntam nos sempre qual é o caminho que queremos seguir
para depois gozarem com a gente.

- Então e quer ir por a onde?
- Vamos ali por baixo, sff
- Por Baixo? hahahahaha, vamos é por cima porque sei 1 atalho
- Não, Por baixo é mais rapido, o atalho que o senhor sabe vai demorar mais
- AI Que Newbie, é melhor seguir o meu conselho
- pronto tudo bem.
(...)
- Transito? aqui? a esta hora? ai a porra, ora bolas, ai a porra, estes estupidos a engarrafar isto tudo,
mas para ter noção que eu estava certo, este caminho é muito mais rapido se não tivesse transito.

Isto São um dos varios exemplos dos TaxistExperts, Portanto quando vir um, faça queixa as autoridades mais proximas.

RC

A opiniao do poeta

2005-10-01T11:06:00.000-07:00

Ler é maçada
Estudar é nada

Liberdade, Fernando Pessoa

se ele o diz e é estudado em todas as escolas......

AT

A lista do professor II

2005-09-27T12:27:00.000-07:00

Ora bem, lembram-se da lista do professor do primeiríssimo post?

Pois bem, ele voltou a faezr das suas...

O nosso querido professor de Geometria Descritiva teve na minha escola.
Ora bem, ele chegou, apresentou-se, apresentou a disciplina, e em seguida pediu para que cada um de nós preenche-se um questionário. Questionário esse que vou apresnetar em seguida:

1. NOME:

2. IDADE:

3. MORADA:

4. NUMERO DE TELEFONE:

5. ESTÁ ALGUEM EM CASA QUANDO CHEGAS?
__________________________________
__________________________________

5.1 SE NÃO,QUE COSTUMAS FAZER? ENVOLVE O USO DO COMPUTADOR OU DE UMA SET UP BOX DA TVCABP/CABOVISÃO?
CLARO [ ] NÃO [ ]

6. COSTUMAS VIAJAR SOZINHO?
SIM [ ] NÃO [ ]

7. COSTUMAS MASTURBAR-TE? COM QUE FREQUENCIA?
MUITA [ ] POUCA [ ] AINDA NÃO SEI [ ]

--------------------------

Ao que parace fui eu o unico que notei algo de estranho no questionário: "Epah, este anos muitos professores andam a fazer estes questionários!", Sim mas nenhum deles se foi embora da escola no dia seguinte, sem deixar rasto...

Se alguem o avistar, e tiver menos de 18 anos, faça o favor de manter uma distância segura, e nunca lhe apertar a mão direita, mesmo que este insista...

LP

O Regresso as Aulas

2005-09-10T12:54:00.000-07:00

Bem é oficial, esta em todo lado, é mesmo o regresso as aulas, e todos os anos é a mesma coisa, sinto me deprimido, ainda hoje fui ao Continente e estão cartazes gigantes a dizer “REGRESSO AS AULAS”, eu sei é 1 noticia trágica mas o pior disto é que põem fotografias de crianças aos pulos a sorrir.
Isto é completamente irreal porque ninguém gosta de ir para a escola (tirando aquele nerd do Zé Luís da Terrinha Santa, mas por o que vejo nem é ele que esta nos anúncios), e depois estas grandes empresas gostam de por muitos desenhos, muitas fotografias de pessoal contente, muito material alegre mas no fundo é tudo horrível.
Isto é exactamente a mesma coisa entramos numa loja e tinha 1 slogan “ TODA A GENTE DA TUA FAMILIA MORREU!” e depois uma criança ao lado com 1 sorriso de meio metro.
Os Adultos não percebem o meu ponto de vista, mas para perceberem melhor vou vos dar este exemplo…imaginem reclames a torto e a direito “REGRESSO AO EMPREGO!!! AI QUE BOM, ESTA ME MESMO APETECER” e depois uma data de empresários todos sorridentes e aos pulos e em cima uns dos outros.
…
Ah Pois é! É assim que o mundo gira…

RC

Em Ferias II

2005-08-31T05:11:00.000-07:00

Hoje é dia 31 de Agosto de 2005 e amanha não faço ideia porque o meu calendário esta com 1 nódoa no meio do dia 31 e no dia 2 de setembro e eu não consigo ver o numero, posto isto não sei o que o futuro me reserva mas aquilo que eu sei é que infelizmente o povo português anda a perder o vicio do grande jogo “apanhar as conchinhas”
Andei a passear pela a praia e via que o pessoal ignorava as bonitas conchas e atrevo me a dizer que pisavam as conchas!
Antigamente ainda se via a alguém a competir….

- Eu Tenho mais conchas do que tu!
- Ai sim? Mas as minhas são mais bonitas!
- Ai éeeeeeeee? E já viste aquele balde ali atrás
- Há bolas, não sabia que eras tão bom nisto

Agora não… é mais do tipo :

- Wow Man, checka só a concha que apanhei
- …tipo é so um concha?
- yah tens razão… mas é girita
- Whatever man…

O que é feito das tradições do povo Português?! Estou a ver que só vou descobrir o que se passa quando Esquadrão G começar a dar, ate lá vou para a praia fazer castelos de areia…

- Pá isso também é uma beca pouco macho…

RC

A culpa e sempre dos mesmos

2005-08-30T14:13:00.000-07:00

Estava a ver o telejornal e so se falava do furacão que abalou os EUA e eu pus me a pensar se o furacão chegasse a Portugal o nosso querido pais ia pelos ares.
Haveriam pessoas que não abandonariam as suas casas dizendo que não seria um pouco de vento que lhes ia fazer mal, mas Portugal tão bem apetrechado de equipamentos não seria difícil para o furacão. Já estou a imaginar o Zé o típico português que bate na mulher e que bebe cerveja e come termoços a ver a “bola” não um jogo de futebol mas a “bola” em casa a ver as noticias na televisão e a dizer vai la ser uma rabanadinha de vento que me vai tirar da minha casa eu tive na guine em Moçambique, já passei muitas noites ao relento não vai ser isso que me vai abalar.

Depois de ter passado o furacão haveria o Zé e muitos dos portugueses feridos e desalojados e culpariam o estado os políticos dizendo a culpa e deles mandaram para aqui o furacão e quem paga e sempre o povo.

AT

Voar em Portugal

2005-08-29T03:22:00.000-07:00

Regressei finalmente das minhas férias.

Tive em Londres uma semana com um amigo meu numa excursão organizada por uma operadora do Porto. Foi a primeira vez na minha vida que, ao regressar do estrangeiro fiz escala no Porto em vez de ir num voo directo para Lisboa.
Aterrámos no Porto e tivemos de esperar uma hora pelo voo para Lisboa. Ao chegarmos o meu amigo (que me pediu para se manter anónimo) olhou de imediato para a “Casa do Vinho do Porto”, uma loja de vinhos que existe no Aeroporto.

“Epá já que aqui estamos vamos beber uma pinga!” disse ele, ao qual eu respondi:

“Eu não sou grande apreciador de vinhos, bebe tu enquanto eu vou ver qual é o gate do avião.”

Foi a última vez que o vi.

Vim a saber mais tarde o que se tinha passado:

Este meu amigo sentou-se num banco do aeroporto a emborcar vinhaça duma garrafinha, até que finalmente viu que tinha perdido o avião (não existe uma senhora a anunciar os voos naquele aeroporto). “Epá, paguei o bilhete e fiquei em Terra, agora que estou com um problema só me apetece embebedar-me. O problema é que só tenho 5 euros.” È incrível como parece sempre que temos mais dinheiro quando compramos coisas na zona franca. Meia hora depois já estava com uma bebedeira de calibre internacional!

Ora quando deu por ela já tinha desmaiado junto ao gate 11, no qual aterram os aviões de voos domésticos. “Ora este gajo ‘tá bêbado, e aqui pertinho dum abião que bai para Lisboa… Ora deixamos que o pessoal da capital resolva este problema!”

E foi assim que 3 controladores aéreos do Porto pegaram nele e o puseram no avião que seguia para Lisboa. Ao chegar a Lisboa “Epá este gajo que veio do Porto ‘tá bêbado, não pode ficar no avião, deixem-no aí na pista, os pessoal do aeroporto que resolva isto!”
“Epá, a gente assim não consegue conduzir com um gajo bêbado aqui estatelado, levem-no para dentro, o pessoal da segurança que trate dele!”

Passado umas horas ele acorda completamente ressacado ao lado de um gajo da Costa do Marfim:
“Também tu?”
“Eu fui vinho do Porto e tu?”
“A última coisa que me lembro foi o anúncio do caipirão…”

LP

Sardinhadas

2005-08-28T03:20:00.000-07:00

Se como eu gostam do é barato, aconselho vivamente o restaurante “O carnudo” no qual só servem peixe.

Neste restaurante servem um dia inteiro de sardinhada e palitajem pela módica quantia de 500 paus na moeda de antanho.

Aviso desde já que o referido peixe sabe a cobras, e tenho a minhas dúvidas se de facto seriam sardinhas. Mas porra! 500 paus é baratinho o que cai sempre bem na bolsa do turista de pé descalço.

Nota: O perço de 500 paus não inclui o iva...

LP

O jogo da pedra

2005-08-27T03:19:00.000-07:00

Para o pessoal que chegou aquela fase das férias em que se sentem profundamente aborrecidos eu tenho uma ideia para uma actividade diferente:

Chamem os amigos para o jogo da pedra.

Um sofisticado jogo de origem alentejana, que consiste no arremesso de pedras contra outras pedras colocadas no chão, e assim marcando pontos.
È um óptimo jogo de cariz social para se jogar com os amigos.

Nota: O jogo da pedra acaba geralmente à pedrada.

LP

Em Férias

2005-08-23T15:27:00.000-07:00

Bem neste momento encontro me fora de Portugal, estou no Algarve a passar ferias e para alem das bifanas e das bifas que o nosso povo gosta de comer no Algarve “6'clock in esplanade!” gostamos também de construir coisas recentes com bastante precisão para os turistas que vêem de fora terem 1 boa imagem sobre nós.

Isto que eu vou por aqui é raro acontecer, vou por 1 imagem minha (não se assustem), vou vos tentar explicar o que é que eu vi.

Este Sou eu num lugar feito para as pessoas atravessarem 1 ponte ou verem o mar em Pedras D’el Rei no Algarve. Não Aparenta nada de mal mas…vamos ver isto mais abaixo.

Como é engraçado, quando a maré sobe faz a água chegar ao sítio para as pessoas para verem o mar.

As pessoas a minha volta só diziam “What the F…?” ou então “Oh Shit!” isto em Português é algo como “estou extremamente chateado”

Cheguei a mandar 1 carta ao conselho de Tavira, para lhes dar os parabéns de terem feito 1 coisas destas recentes que é bastante pratica quando estamos a ver o mar estamos também a lavar os pés e as pernas, no qual eles me responderam “I Dont understand u, are u portuguese? Go fck urself!” (esta frase ainda ando a tentar decifrar).

Posto isto pergunto me “Ah e depois querem ser os melhores, quando fazem miradouros que metem água”

PS : Não , não sou o homem da conspiração, parem de me seguir!

RC

Esta a Subir...

2005-07-28T01:05:00.000-07:00

Com todo o respeito pelo o Primeiro ministro -> Sempre que o IVA sobe, o meu dedo do meio acompanha.

RC

Vamos Perdoar os Malucos

2005-07-27T07:08:00.000-07:00

Quando estava a ouvir a minha rádio “Código Morse FM” notei uma notícia importante, os incendiários que ultimamente tem posto a arder as nossas florestas (os últimos recursos Portugueses) quando são apanhados nunca apanham muitos anos de prisão porque os juízes consideram os arguidos malucos. Ok, podem ser malucos e é por isso que levam pouco tempo de prisão?

-Olhe desculpe lá ter matado a sua família toda e o seu gado, incluindo a vaca júlia , e o cavalo marques da sua vizinha é que eu sou maluco
- Ah és maluco? Então deixa estar, não te preocupes que não foi por mal

Tem tudo que funcionar assim?!

- Então Foste Tu que incendiaste as florestas?
- Sim senhor Juiz…
- Porque é que fizeste isso?
- epá tas a ver a cena…estava 1 bocado maluco…disse estava? Que dizer sou!
- Ahhh tu és maluco, então não te preocupes, nos vamos te dar uma boa suite e 2 anos de prisão passa rápido.

Então queria deixar aqui uma mensagem ao meu professor do 5 ano de Matemática :
Desculpe lá não saber as contas que me punha no teste, é que eu era maluco! Por isso devia me ter dado positiva.

RC

Um mundo de bonecos

2005-07-26T10:47:00.000-07:00

Portugal é um país de bonecos. Somos todos bonecos, eu, tu, o ricardo, o tarrafa, somos todos.

A questão é que alguns são figuras de acção, outros bonecos articulados. Mas a maior parte da população Portuguesa é constituída por bonecos de corda.
Se puxarmos a corda a um Português ele dirá "Olá" "Vou dormir" "Tenho fome". Alguns com mais pilim nos bolsos diriam também "tenho um fiscal das finanças na despensa."

Outra característica é virmos todos da mesma fábrica, havendo apenas dois modelos: O menino e a menina, cada um com a sua indumentária específica.
O menino traz sempre a camisa, as calças curtas e os sapatos de vela, a menina traz sempre a camisola garrida, com as calças a boca-de-sino e um cinto com pirâmides brilhantes.
Mas não é tudo igual! Tenham em atenção o facto de as meninas variarem a cor da camisola!

Enfim, cada um veste-se à sua maneira, mesmo que essa seja também a do vizinho….

LP

Disney? Qual que, Eu quero é Fátima!

2005-07-24T17:32:00.000-07:00

Regressei hoje de Fátima, e tenho que vos contar que aquilo esta completamente cheio, cheio de turistas, um facto verídico foi que me fez lembrar sem margem de dúvidas a DisneyLandia , uma data de gente para ir a missa, bue gente nas velas, então tive a pensar como seria daqui a uns anos uma FatimaLandia.

Em pleno pátio:

- Mãe deixa me tirar foto com aquela irmaaaaaaaaaa
*FLASH*
- E agora filho?
- Quero um autógrafo daquele padreeeeeeee
- Qual o Português ou o Espanhol?
- MAE EU KERO OS 2!!!!

Nas Lojas:

- Quero levar um daqueles bonés com as orelhas da irmã Alice
- São apenas 20euros…
- 20 Euros?! É caro, eu ainda queria levar os ímanes do espectáculo “Velinhas a arder pela a esperança”
- Oh meu amigo, é por deus!
- Pronto nesse caso, embrulhe lá, e de me também uma pastilha “o bispo é meu amigo”

Entrada para a Missa:

- Boa Tarde, eu queria 2 bilhetes para a missa das 15:00 se faz favor
- A onde deseja os lugares?
- Hum pode ser a meio da sala…
- E deseja alguma coisa para comer quando esta a ver a missa?
- o que há de menu?
- Bem temos umas boas promoções que devia aproveitar, na compra de pipocas sagradas e meio litro de água benta recebe grátis uma absolvição dos pecados
- Hum…eu não gosto muito de pipocas sagradas…
- Tenha calma, temos ainda pipocas de nossa senhora e os 3 pastorinhos
- Nesse caso acho que vou experimentar.
- São 10€ sff, e tem direito aqui a 1 cupão que pode ser premiado , temos 5 terços as cores para oferecer.

PS : devo esclarecer que isto é apenas um post imaginativo, não é de maneira nenhuma a tentar ofender o cristianismo, ate pelo o contrário, porque eu próprio sou cristão.

RC

A Grande Questao do Racismo

2005-07-21T06:10:00.000-07:00

Um amigo de um amigo, de um amigo meu, tinha um amigo e esse tinha outro amigo que no qual conhecia outro amigo disse 1 coisa sobre o racismo, dizendo o que distingue as pessoas: “as suas ideologias, a sua cor, a sua maneira de ser,” isto tudo para mim é muito engraçadinho mas como é óbvio está completamente errado.
O que realmente divide as pessoas é só apenas por 2 tipos de pessoas, os que gostam do cheio da gasolina e os que não gostam”
E dentro de cada grupo destes apesar de não parecer, existem enormes detalhes “aqueles que só gostam da gasolina quando se esta a encher o deposito” “aqueles que gostam das duas maneiras” “aqueles que só gostam da gasolina quando é queimada” “aqueles que gostam das duas maneiras” “aqueles que gostam só do sem chumbo 95 ou 98” etc…
Como podemos constar é 1 grande problema social… mas não é por isso que devemos olhar os outros de lado só por o tipo de gasolina que gostam de cheirar.

Pensem nisto!

RC

Ó pato pá!

2005-06-30T09:31:00.000-07:00

Alguém já viu aquele programa da MTV Portuguesa? Sim aquele do Pato!

Eu estou convencido que não sou a única pessoa com este desejo, mas eu acordo de dois em dois dias com vontade de abater esse pato com uma pressão de ar (mas com os chumbos grandes).

Epá, este senhor Pato arruinou por completo o único gosto mínimo que alguém normal ainda poderia ter ao ver a MTV. E que se fosse um Americano a passar Pop do Top, pronto é compreensível, mas obviamente que sendo um Português o caso muda de figura, é que este Pato gosta ainda de deixar constantemente um comentário em cada música (comentário esse que me faz desejar possuir a capacidade de telefraggar pessoas).

O mais irritante, porém, é o rodapé com mensagens de sms…
Como eu odeio isto!
Todos os bimbos com demasiado tempo entre mãos gostam de lá mostrar que têm gajo ou gaja! “Amo t mt Joaonix bjx fofux da Mimi de Lxxx, E já agora pato passa aquela música da m*rda, sim aquela com o refrão ke dizem “ohhhh baby” ”

“P4TO ADOROTE BUEXXXXX” ….

…

Pois olha Pato, aqui vai a minha mensagem, na língua de Camões, da forma mais pura que existe:

“Ó Pato pá! Vai pó car*lho!”

PS : E fica aqui o aviso, se eu descobrir Quem tu és, levas 1 par de sopapos para deixares de seres parvo

LP & RC

"Estamos no café, não estamos na esplanada"

2005-06-08T08:01:00.000-07:00

Esta afirmação veio no seguimento de uma profunda abstração sobre o mundo.... Enfim uma simples conversa de café.

Estávamos lá nos, sentados num café da Avenida Duque D'Avila, sentados no interior do estabelecimento de nome Bella Italia, a tomar o nosso cafezinho, quando um membro particularmente... especial do nosso grupo habitual, nos brindou com aquela que ja e conhecida como frase mais profunda do ano(do ponto de vista empírico obviamente). Esse "nosso" amigo possui uma incapacidade cronica que não lhe premite fazer o seu proprio discurso. Depois de ouvir repetidamente varias pessoas a dizerem "estamos na aula não estamos na esplanada" decide aplicar a mesma expressão num momento pouco opurtuno - Estávamos num café!

Sim, pois o café não é lugar para conversas! Se tivessemos lá fora era outra história! Se estivéssemos lá fora, a fazer o mesmo, a comer, a beber e dizer o mesmo, isso sim, já podia ser! Mas no interior de um estabelecimento desse tipo não!

Gostaríamos também de salientar que nesse mesmo dia, esse mesmo colega estava particularmente inspirado, dizendo ainda mais uma das suas grandes frases!
"Eu ao menos sou normal!"

Hmmm...
Enfim, comportamento humano em todo o seu esplêndor...

AT & LP

Afinal estamos em crise

2005-05-27T05:00:00.000-07:00

Fiquei bastante surpreendido quando ouvi o nosso querido primeiro ministro a dizer que Portugal estava em crise. Estava o povo todo a pensar que já estamos a dois anos em crise e agora vem o sr. Primeiro ministro a dizer que vamos entrar em crise.

Por isto o primeiro ministro teve de marcar um conselho de ministros extraordinário. Eu não sei o que se passou, mas deve ter sido mais ou menos assim:
“Srs ministros estamos aqui hoje reunidos para eu fazer um anuncio. Portugal tem o maior défice orçamental da zona euro.” E um dos ministros diz “Mas isso todos nos já sabemos, não marcaste um conselho de ministros para dizer isso pois não?”
E responde o nosso primeiro “Claro que não. Marquei este conselho para dizer que vamos entrar em crise”, naquela sala houve espanto, “Crise? Pensei que essa palavra só existia no antigo governo, com o nosso não iria acontecer isso” “Por isso vamos ter de subir os impostos”, “Então…” diz outro ministro “e as promessas eleitorais” e o primeiro ministro defende-se dizendo que “o povo já se esqueceu disso”.

E seria mais ou menos assim que os ministros que gerem o nosso país ficariam a saber que afinal a crise ainda agora vai começar.

AT

Honestidade Lusitana

2005-05-22T03:40:00.000-07:00

Eu tenho o orgulho de dizer que conheço duas das três pessoas que pagam os impostos em Portugal.
Sim, é verdade, quando mos apresentaram também pensei que eram demais, ainda fiquei mais surpreendido quando sobe que afinal ainda faltava um!

Bom, para que façam ideia do que estou a falar eu fiz um pequeno esquema no paint:

O do lado esquerdo, o que está mais vestido é o Zé Couves. Antes de pagar impostos era dono de grandes herdades no Alentejo, e vendia melancias na estrada, hoje, coitado (como a vida dá voltas) anda descalço de um pé e com a roupa rasgada, tudo isto para que o dinheiro chegue para pagar o IRS e o IRC.
O do lado direito, o Joaquim Igrego. Era gerente do MaxiGrula de Sesimbra e ajudava a vizinha a por o lixo na rua. Depois veio a desgraça, decidiu começar a ser honesto, mesmo indo contra a vontade da família, e começou a declarar impostos, tendo inclusivamente de vender o braço direito e o nariz!
O terceiro, que não conheço pessoalmente é actualmente o coveiro chefe do cemitério dos Prazeres, já tendo sido em tempos um dos Sócios maioritários do Banco Totta e Açores. Depois começou a pagar impostos e nunca mais se ouviu falar no Açores…

Porque será que o estado faz uma coisa destas?

“Se todos pagássemos pagaríamos menos!”

O meu amigo! Daqui a pouco todas as empresas declaravam impostos não?
O que seria da economia Portuguesa? Como podem ainda falar numa coisa dessas?

LP

MetroPretado

2005-05-21T09:55:00.000-07:00

Hoje quando estava a por pilhas no meu relógio solar, lembrei me o que se tinha passado comigo á uns dias atrás. Para quem sai do trabalho a horas de ponta, não deve ter nenhuma novidade, mas pronto voltando a historia, Era sexta feira as 18:00:02 estou no marques de pombal para apanhar o metro e olho a minha volta e vejo imensa gente, a primeira coisa que pensei como é obvio “Alguém atirou-se para a linha” mas não, era “apenas” enormes filas para apanhar o metro, eu só consegui entrar no terceiro metro que passou.

Quando finalmente entrei, senti gravemente falta em respirar e pus me logo a pensar naquele grande dilema social “então é assim que as sardinhas enlatadas se sentem”.
Não vou falar sobre o cheio harmonioso que estava lá dentro porque sinceramente não sei como descrever tal coisa. Cada paragem que havia, não saia ninguém e havia sempre 1 tipo que tentava entrar á força e a empurrar os outros.

Eu tive uma ideia para ajudar o Metropolitano de Lisboa, o que uma pessoa achava piada era ficar lá apertado no meio de gajas boas, e sempre que se avançava-se mais uma estação havia sempre mais duas malucas que tentavam entrar, isso sim era de louvar, e se fossemos para extremos já entrar no fetiche de estar apertadinho no metro era que por o menos uma senhora maluca estivesse seminua (acho que isto completava o desejo de qualquer homem).

Bem fica aqui a ideia, não quero revelar tudo em publico, que depois copiam me e vem me dizer “é pá o Jorge de Sintra já tinha tido essa ideia”.
Já agora que souber por a trabalhar os relógios solares dê uma apitadela, é que já tive a por pilhas e ele continua a não trabalhar de noite.

RC

A Higiene oral genuinamente Tuga

2005-05-20T18:06:00.000-07:00

Hoje li uma notícia no Público que me deixou profundamente pensativo.

Portugal tem a pior higiene oral da Europa
20.05.2005 - 18h36 Lusa

Quem diria!
Que desgraça a nossa!
Não só estamos na cauda da Europa a nível económico, a nível de desenvolvimento humano, a nível cultural, a nível político, a nível social e educacional como agora temos uma preocupação acrescida – A higiene oral.

Meu deus! Que será de nós quando começarmos a pôr de parte tarefas de elevada importância como a fuga ao fisco, o escarramento público e a preocupação cívica e profissional de cada um para lavarmos os dentes!

Já viram o que seria de nós?
Sim de facto já podíamos falar mais de perto com as Vanyas e Sonyas que ainda ficaram cá depois da UEFA sem assistirmos a um verdadeiro festim de vómitos moscovitas compulsivos; no entanto este não é momento para isso, estamos em tempos de vacas magras, o cinto está apertado, e até agora o estado ainda não disponibilizou verbas para a compra de Colgate.

Já enviei um e-mail para o gabinete do primeiro ministro a esclarecer a importância de incentivos ficais na compra de escovas de dentes. Infelizmente ainda não recebi resposta, o que me leva a crer que o estado prefere que cada um abra os seus cordões à bolsa para resolver os seus problemas…

LP

Comunicado Tarrafeiro

2005-05-20T15:48:00.000-07:00

Ora bem venho por este informar vos que temos mais um reforço no mundo da comedia, André Tarrafa foi convidado para estar num dos melhores blogs de sempre em nível de comedia portuguesa, mas esse blog acabou por não ser feito e ele então acabou vir para o nosso.
Agora sempre que virem as iniciais AT significa que ele decidiu finalmente sair do psiquiatra e quis escrever qualquer coisa aqui.

Cumps Humanos

Bácoras contemporâneas do período Barroco

2005-05-18T13:17:00.000-07:00

Este blog tem como objectivo estudar a vida na sociedade contemporânea, tendo em conta todo o esplendor do império Português no Séc. XIX e XX, bem como magnífica derrota aos pés dos ingleses nos jogos Olímpicos de 1992 em Sevilha. Sem esquecer a importância de Lisboa na vida económica da Europa, já tendo sido a capital europeia da cultura em 1994, deixando grandes marcas na cultura oriental, nomeadamente influenciando a vida e a obra do Eça de Queiroz em “Os Maias” 100 anos antes.

Voltando ao tema que nos levou a elaboração deste magnifico e esplendoroso blog com um cariz cultural e erudito bastante vincado (note-se as bordas laterais deste magnifico post de um ainda mais magnifico blog de uma esplendorosa obra em poesia de prosa judaica com um tendência meramente católica), eu gostaria de acrescentar que sim.

De forma a se poder dizer que se compreendeu inteiramente o conteúdo meta linguístico deste post, bem como a sua profundidade artística, é preciso possuir-se um QI abaixo de 92, pois qualquer outra pessoa vê que isto não passa (obviamente) de retórica que apenas engana os fracos de espírito. Caso não tenha percebido a piada, a culpa não é minha é sua…

LP

Interpretação Textual

2005-05-17T19:54:00.000-07:00

Imaginemos, que algum escritor escrevia o seguinte poema com o intuito de esclarecer as cores da fruta :

“ A Banana Amarela
Maça vermelha
As Uvas são Roxas
O Kiwi é verde
Tal como o melão “

Então é nesta altura que o nosso professor de Português ou alguém habilitações a nível de português começam a Interpretar o texto e querem que nos Interpretamos o texto da mesma forma do que eles :

- Vamos por partes “A Banana Amarela”, o autor quis dizer, que as pessoas tem medo de assumir compromissos da mesma forma que a banana esta para o mundo como um fruto amarelo que também representa doença, o que nos traz para outra questão das doenças através de frutos estragados.
- Stor, mas o autor não estava só a referir a cor do Fruto?
- Não Sejas Parvo, podemos ficar por o Obvio, o autor obviamente quer objectivar varias mensagens metafóricas
É nesta parte que eu gostava que aparecesse autor da historia :
- Não, Não senhor Professor, a minha Maria tinha me posto o cesto da fruta a frente eu estava sem inspiração e estava só a relembrar as pessoas a cor das frutas.

As vezes temos de ficar pelo o Obvio, se não daqui bocado estão a interpretar o poema que eu escrevi ali a cima e a dizer que eu estou a preparar 1 ataque terrorista alimentar!

RC

A NetRabo...Aliás, Cabo...

2005-05-15T05:51:00.000-07:00

Ultimamente tem sido de mais, quem não conhece aquela empresa de elevado grau de profissionalismo em comunicações de Internet e um excelente atendimento ao cliente em Portugal? Bom, se a conhecem façam o favor de nos contactar se faz favor, pois não temos conhecimento de tal coisa neste país.

As vezes penso que as entrevistas para aceitarem pessoal na NetCabo serão algo do tipo:

- Então pá, queres trabalhar nesta empresa não é assim?
- Sim senhor Dr.
- Quais são as tuas habilitações?
- 4º Classe, tentei ir para o quinto ano mas não me apetecia, por isso posso dizer que são poucas
- 4º Classe? Ò meu amigo! PREFEITO! É talvez o nosso futuro empregado com mais habilitações.
- Mas o que tenho que fazer neste trabalho?
- Não sei mas as vezes ligam para aqui, e você tem de só dizer esta seguinte frase “tire o cabo do modem, e volte por”. Funciona sempre.

É por estas e por outras que Portugal é o único país Europeu que ainda navega a KB´s…

RC & LP

A lista do Professor

2005-03-30T04:14:00.000-08:00

Imaginem o que seria terem acesso a uma lista completa de ficheiros transferidos através da internet de uma pessoa de respeito e admiração. Nos temos um amigo em comum,que recentemente nos contou uma história, algo dramática, no entanto a nossa saude cardiovascular piorou significativamente pois passámos cerca de 3 horas em riso contínuo até que o Luís desmaiou por falta de oxigenação no cérebro. O Ricardo ainda hoje não se lembra desse dia...

Depois da história nos ter sido contada novamente, ele lá conseguiu entrar em promenores:

Era o seu professor de geometria descritiva. Esse nosso amigo tinha acesso ao email do professor, e mantinha contacto com este através do MSN.

Um dia, por alegada falta de tinta na impressora ele decide mandar um trabalho ao professor directamente através do MSN. Certo dia... por mero acaso, esse nosso amigo encontra o seu trabalho publicado na internet, num programa de peer-to-peer (emule). Inicialmente fica admirado com a situação, e então decide averiguar a fonte. Curiosamente, o ficheiro possuia apenas uma fonte, e essa fonte possuia o mesmo nick que o seu professor de geometria descritiva usava no MSN.

Bom, por curiosidade este nosso amigo decide então ver a lista de ficheiros partilhados. A lista aparece, e ele começa a fazer scroll... Bem vejam pelos vossos próprios olhos:

-=Ele=- Tipo , eu já nem tenho acerteza , sera isto o meu stor?

-=Nós=- LOLOL yah era comico, imagina como vai ser a proxima vez que vais ter com ele

-=Ele=- Epah...LOL, fdx não pode ser , vou ver se é mesmo...

-=Nós=- LOLOLLOOLOLOLOLOLL <--- Parte em que nos começamos a rebolar no chão

-=Ele=- É MESMO ELE!!! Acabei de ver o Mail É O MESMO E AGORA?!?!?!? Porra o gajo queria me dar explicaçõe particulares.

Foi por esta altura que o Luis perdeu a consciencia. Passados 10,5 segundos o Ricardo bate com a cabeça num ferro (coisa a que já esta habituado) .
A Historia fala por sí, na nossa opinião claro está. Cuidado com os professores. Imaginem-se vocês nesta mesma situação (a do professor, não a do ferro) como ageriam? O que faziam da proxima vez que ele disse-seque gostava do vosso trabalho como aluno.

Moral da história: "Bem prega Frei Tomás, fçamos o que ele diz e não o que ele faz"

Cumprimentos LP & RC

First Post

2005-03-29T19:22:00.000-08:00

Pois é pá, cá estamos nós a fazer o primeiro de muitos posts, a primeira de muitas paródias, de muitas críticas e de muitas maneiras de ver as coisas.

Essa vai ser a filosofia do nosso blog, isso mesmo, a descrição de episodios insólitos ou banais, uma crónica que pretende ser humorística.

E assim começa a nossa longa análise ao Comportamento Humano...

Este Blog é Dirigido por o Luís Pinto (LP) e Ricardo Cardoso (RC)
Ambos assinarão no fim de cada post.

mais informação... não há!

Cumprimentos LP & RC