Comportamento Humano

Fiquei bastante surpreendido quando ouvi o nosso querido primeiro ministro a dizer que Portugal estava em crise. Estava o povo todo a pensar que já estamos a dois anos em crise e agora vem o sr. Primeiro ministro a dizer que vamos entrar em crise.

Por isto o primeiro ministro teve de marcar um conselho de ministros extraordinário. Eu não sei o que se passou, mas deve ter sido mais ou menos assim:
“Srs ministros estamos aqui hoje reunidos para eu fazer um anuncio. Portugal tem o maior défice orçamental da zona euro.” E um dos ministros diz “Mas isso todos nos já sabemos, não marcaste um conselho de ministros para dizer isso pois não?”
E responde o nosso primeiro “Claro que não. Marquei este conselho para dizer que vamos entrar em crise”, naquela sala houve espanto, “Crise? Pensei que essa palavra só existia no antigo governo, com o nosso não iria acontecer isso” “Por isso vamos ter de subir os impostos”, “Então…” diz outro ministro “e as promessas eleitorais” e o primeiro ministro defende-se dizendo que “o povo já se esqueceu disso”.

E seria mais ou menos assim que os ministros que gerem o nosso país ficariam a saber que afinal a crise ainda agora vai começar.

AT

Eu tenho o orgulho de dizer que conheço duas das três pessoas que pagam os impostos em Portugal.
Sim, é verdade, quando mos apresentaram também pensei que eram demais, ainda fiquei mais surpreendido quando sobe que afinal ainda faltava um!

Bom, para que façam ideia do que estou a falar eu fiz um pequeno esquema no paint:



O do lado esquerdo, o que está mais vestido é o Zé Couves. Antes de pagar impostos era dono de grandes herdades no Alentejo, e vendia melancias na estrada, hoje, coitado (como a vida dá voltas) anda descalço de um pé e com a roupa rasgada, tudo isto para que o dinheiro chegue para pagar o IRS e o IRC.
O do lado direito, o Joaquim Igrego. Era gerente do MaxiGrula de Sesimbra e ajudava a vizinha a por o lixo na rua. Depois veio a desgraça, decidiu começar a ser honesto, mesmo indo contra a vontade da família, e começou a declarar impostos, tendo inclusivamente de vender o braço direito e o nariz!
O terceiro, que não conheço pessoalmente é actualmente o coveiro chefe do cemitério dos Prazeres, já tendo sido em tempos um dos Sócios maioritários do Banco Totta e Açores. Depois começou a pagar impostos e nunca mais se ouviu falar no Açores…

Porque será que o estado faz uma coisa destas?

“Se todos pagássemos pagaríamos menos!”

O meu amigo! Daqui a pouco todas as empresas declaravam impostos não?
O que seria da economia Portuguesa? Como podem ainda falar numa coisa dessas?

LP

Hoje quando estava a por pilhas no meu relógio solar, lembrei me o que se tinha passado comigo á uns dias atrás. Para quem sai do trabalho a horas de ponta, não deve ter nenhuma novidade, mas pronto voltando a historia, Era sexta feira as 18:00:02 estou no marques de pombal para apanhar o metro e olho a minha volta e vejo imensa gente, a primeira coisa que pensei como é obvio “Alguém atirou-se para a linha” mas não, era “apenas” enormes filas para apanhar o metro, eu só consegui entrar no terceiro metro que passou.

Quando finalmente entrei, senti gravemente falta em respirar e pus me logo a pensar naquele grande dilema social “então é assim que as sardinhas enlatadas se sentem”.
Não vou falar sobre o cheio harmonioso que estava lá dentro porque sinceramente não sei como descrever tal coisa. Cada paragem que havia, não saia ninguém e havia sempre 1 tipo que tentava entrar á força e a empurrar os outros.

Eu tive uma ideia para ajudar o Metropolitano de Lisboa, o que uma pessoa achava piada era ficar lá apertado no meio de gajas boas, e sempre que se avançava-se mais uma estação havia sempre mais duas malucas que tentavam entrar, isso sim era de louvar, e se fossemos para extremos já entrar no fetiche de estar apertadinho no metro era que por o menos uma senhora maluca estivesse seminua (acho que isto completava o desejo de qualquer homem).

Bem fica aqui a ideia, não quero revelar tudo em publico, que depois copiam me e vem me dizer “é pá o Jorge de Sintra já tinha tido essa ideia”.
Já agora que souber por a trabalhar os relógios solares dê uma apitadela, é que já tive a por pilhas e ele continua a não trabalhar de noite.

RC

Hoje li uma notícia no Público que me deixou profundamente pensativo.

Portugal tem a pior higiene oral da Europa
20.05.2005 - 18h36 Lusa


Quem diria!
Que desgraça a nossa!
Não só estamos na cauda da Europa a nível económico, a nível de desenvolvimento humano, a nível cultural, a nível político, a nível social e educacional como agora temos uma preocupação acrescida – A higiene oral.

Meu deus! Que será de nós quando começarmos a pôr de parte tarefas de elevada importância como a fuga ao fisco, o escarramento público e a preocupação cívica e profissional de cada um para lavarmos os dentes!

Já viram o que seria de nós?
Sim de facto já podíamos falar mais de perto com as Vanyas e Sonyas que ainda ficaram cá depois da UEFA sem assistirmos a um verdadeiro festim de vómitos moscovitas compulsivos; no entanto este não é momento para isso, estamos em tempos de vacas magras, o cinto está apertado, e até agora o estado ainda não disponibilizou verbas para a compra de Colgate.

Já enviei um e-mail para o gabinete do primeiro ministro a esclarecer a importância de incentivos ficais na compra de escovas de dentes. Infelizmente ainda não recebi resposta, o que me leva a crer que o estado prefere que cada um abra os seus cordões à bolsa para resolver os seus problemas…

LP

Ora bem venho por este informar vos que temos mais um reforço no mundo da comedia, André Tarrafa foi convidado para estar num dos melhores blogs de sempre em nível de comedia portuguesa, mas esse blog acabou por não ser feito e ele então acabou vir para o nosso.
Agora sempre que virem as iniciais AT significa que ele decidiu finalmente sair do psiquiatra e quis escrever qualquer coisa aqui.

Cumps Humanos

Este blog tem como objectivo estudar a vida na sociedade contemporânea, tendo em conta todo o esplendor do império Português no Séc. XIX e XX, bem como magnífica derrota aos pés dos ingleses nos jogos Olímpicos de 1992 em Sevilha. Sem esquecer a importância de Lisboa na vida económica da Europa, já tendo sido a capital europeia da cultura em 1994, deixando grandes marcas na cultura oriental, nomeadamente influenciando a vida e a obra do Eça de Queiroz em “Os Maias” 100 anos antes.

Voltando ao tema que nos levou a elaboração deste magnifico e esplendoroso blog com um cariz cultural e erudito bastante vincado (note-se as bordas laterais deste magnifico post de um ainda mais magnifico blog de uma esplendorosa obra em poesia de prosa judaica com um tendência meramente católica), eu gostaria de acrescentar que sim.

De forma a se poder dizer que se compreendeu inteiramente o conteúdo meta linguístico deste post, bem como a sua profundidade artística, é preciso possuir-se um QI abaixo de 92, pois qualquer outra pessoa vê que isto não passa (obviamente) de retórica que apenas engana os fracos de espírito. Caso não tenha percebido a piada, a culpa não é minha é sua…

LP

Imaginemos, que algum escritor escrevia o seguinte poema com o intuito de esclarecer as cores da fruta :


“ A Banana Amarela
Maça vermelha
As Uvas são Roxas
O Kiwi é verde
Tal como o melão “

Então é nesta altura que o nosso professor de Português ou alguém habilitações a nível de português começam a Interpretar o texto e querem que nos Interpretamos o texto da mesma forma do que eles :

- Vamos por partes “A Banana Amarela”, o autor quis dizer, que as pessoas tem medo de assumir compromissos da mesma forma que a banana esta para o mundo como um fruto amarelo que também representa doença, o que nos traz para outra questão das doenças através de frutos estragados.
- Stor, mas o autor não estava só a referir a cor do Fruto?
- Não Sejas Parvo, podemos ficar por o Obvio, o autor obviamente quer objectivar varias mensagens metafóricas
É nesta parte que eu gostava que aparecesse autor da historia :
- Não, Não senhor Professor, a minha Maria tinha me posto o cesto da fruta a frente eu estava sem inspiração e estava só a relembrar as pessoas a cor das frutas.

As vezes temos de ficar pelo o Obvio, se não daqui bocado estão a interpretar o poema que eu escrevi ali a cima e a dizer que eu estou a preparar 1 ataque terrorista alimentar!

RC

Ultimamente tem sido de mais, quem não conhece aquela empresa de elevado grau de profissionalismo em comunicações de Internet e um excelente atendimento ao cliente em Portugal? Bom, se a conhecem façam o favor de nos contactar se faz favor, pois não temos conhecimento de tal coisa neste país.

As vezes penso que as entrevistas para aceitarem pessoal na NetCabo serão algo do tipo:

- Então pá, queres trabalhar nesta empresa não é assim?
- Sim senhor Dr.
- Quais são as tuas habilitações?
- 4º Classe, tentei ir para o quinto ano mas não me apetecia, por isso posso dizer que são poucas
- 4º Classe? Ò meu amigo! PREFEITO! É talvez o nosso futuro empregado com mais habilitações.
- Mas o que tenho que fazer neste trabalho?
- Não sei mas as vezes ligam para aqui, e você tem de só dizer esta seguinte frase “tire o cabo do modem, e volte por”. Funciona sempre.

É por estas e por outras que Portugal é o único país Europeu que ainda navega a KB´s…

RC & LP